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自分の精神がしんどすぎる

23:30~7:00の7時間30分睡眠だった。
いつもより早く起きたけど目覚めは悪くなかったかな。

おつかいを聞く時間は無駄な話もなくすぐに決まって良かった。

買い物して車のガソリンが半分だったので午後から詰めに行こうか今のうちに行ってこようか悩んだけれども午前中のうちにスーパーの帰りにガソスタよって詰めてこられた。
いつもなら買い物なら買い物、給油なら給油と別々に行動しなければ精神力が持たなくてどうなるかと思ったけれども何ともなく普通にこなせて心が動いて行動に移せて良かったなーと。
帰ってきて食費の家計簿と給油管理表を付けた。

今日のお昼は唐揚げ弁当。
ごちそうさまでした。

午後からは新婚さんいらっしゃいを見た。
楽しく見ていたけれども俺はもう人を好きになることは無いんじゃないかなぁと思ったし感じた。
人は好きだけど嫌い…。
どっちやねんっていう話だけれどもそうなんだよね。
基本人嫌いだしだから恋愛感情のような人を好きになるってことはもうないと思う。
それにそこまで人を好きになれるまで深い付き合いになるような人間関係がまずないからな。
まあいいや。

今日のメンタルは良かったり悪かったりで14時現在の今はあまり調子は良くないかな。
買い物へ行ってるときは家庭のためだとか前向きな気持ちになれていた時間もあったけど帰ってきたらしんどくて昨日ほどじゃないけどやっぱり生きるのが精神的にしんどくてそのピークは過ぎ去ったけどその流れで今でもしんどい感じ。

あ、あと今のサングラスのレンズを作りに行った時の過去記事を読んだんだけれども今回眼鏡を作りに行った時とほぼ同じ感情に陥ってしまっていることが分かった。
溢れだす意識が店員さんに伝播してしまって迷惑をかけたというか嫌な感じにさせってしまったんじゃないかって…
それでやっぱり人格障害のことに触れていた。
俺はホントに人格障害じゃないのかなぁ…。
対、人に対する意識というか態度というか喋り方というか圧というか問題有る気がするんだよなぁ…。
それとも性格の範囲内の問題なのかなぁ…。
よくわからないし不安だからこのことも診察メモに書いておいた。
全て統失の影響なんだろか…。
自分の精神しんどすぎる( ノД`)シクシク…

今日はこれからお風呂倒して薬屋のひとりごと消化してって感じかな。

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