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気づいた

23:30~7:30の8時間睡眠だった。
今日は母が組みひも教室へ行くかもしれないというのでその前にスーパーへ行くべく意識して早くに起きたつもり。
で起きてすぐ組みひも行けそうだか?と聞いたらまだ分からないと。
なので様子を見ていたけれども別に母の体調に関わらず先に買い物へ行ってきてもいいよなと思って先に買い物へ行ってこようと思ってと伝えたら母が全然要領を得なくてうなだれていて頭が圧迫するとか言っていて結局組みひも教室へは行けないというのでそういうことならゆっくり後で買い物へ行くよと言ってきた。
頭の調子が悪くてだと思うけど全然こっちのことを考えてくれる余裕がないみたいで俺としてはお昼買ってこないといけないしそのことで一所懸命だしちゃんと答えてくれないと困るのだけれども…。
それで朝からフラストレーション感じちゃった。
はぁ…。
なんか精神的にうまくいかんね。
情緒がうずうずもやもやしてしまう。

昨日ね母と話してたら母が無理してニコニコしながら話を聞いてくれていてキモかったんだけれどもその無理してニコニコしている表情をみてそんなに気を使ってニコニコしてくれなくてももう大丈夫なのになぁと思ったんだけれども母は俺の表情を模倣することはあっても気を使ってニコニコするなんてことはあり得ないというか考えられないというか思えないというか。
それでなんでニコニコしてたのだろうと考えたんだけれどももしかして俺がニコニコした表情で話しててそれを見てる母が模倣をしてニコニコしてたんじゃなかろうかと思ってさΣ(゚□゚;)
それに気づいたときにびっくりしたよね。
俺ってニコニコしてたんだというかニコニコできるんだと思ってさ…。
自分の表情なのに全然把握できてなくてそんな無意識にニコニコしてる自分がキモかった…w

あと気づいたことがあるんだけれども。
SNSにいくら俺がキモいはホメ言葉ですwと言ってキモい自撮りをアップしてもキモいですねwと笑いにならないのは俺が障害者だからだと気付いてしまった…。
普通ならキモいなwとかいじられてもよさそうなものだけれども障害者だから笑えないんだと分かってショックだったというか。
でもいじられないということはそれだけ真面目で平和な世界だということなんだよなぁと。
普通の感覚ならキモいと言われたら傷つくもんなぁ。
そういう常識的な感覚が失われているということだよなぁ…。
はぁ…。
このままの感覚で歳を重ねたらまともな人間には到底ならないよ。
と言うかこの歳でもう手遅れじゃなかろうか…。
でもキモいですねwって笑ってもらえたらそれだけ楽になれるんだけどなぁ…。
あ、でもさ一昨日ブログに自撮りをアップしたらブログ村のフォロワーさんが一人減ったんだよねw
悲しかったなー。
俺もまだ普通の感覚もってるかもな。
フォロワーさん減って悲しくなったんだから。
やっぱ笑いにならないくらいキモかったのかも…。
引いちゃったんだね。
そもそも自撮りをアップする行為自体がキモいからね。
仕方ないね。
だって俺はそういう人物だしキモいんだから仕方ないよ。

あぁ朝からキモいキモい言いすぎて疲れた…w
相変わらずおバカさんだな。
ふぅ…。

さてそろそろおつかいを聞きにって買い物へ行ってきますか。
今朝の母の様子からするとおつかい決めるのも大変そうだなぁ。
あぁ憂鬱…。
これも仕方あるまい。
一番つらいのは母だろうし。
耐えるしかないかな。

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