2013/05/11

5月11日

8：44起床
　認知行動療法の首謀者？が知り合いの父親で実際に行動しているのはその教え子達という夢を見た。こんなものを見てしまったからもう自分の中でそういうイメージを持ってしまった。何より納得できてしまうからだけれども、あの人が苦手だ。あの人が苦手というよりもあの人の持っている自分に対するイメージが嫌いだ。やり方が好きじゃない。自己満足が強いような気もする。まあ人間だものね。今回で3度目だから自分の人生はこういうことの繰り返しになるんだろうなと思えてきた。人と関わらないようにしてきたのにこうなってしまうなんて。あっちからこられたんじゃ避けようがない。こんなことを書くのは気分が悪い。まあ自分の勝手な夢と妄想でそうなっているだけで本当のところは誰がしてくれているのかは全くわからないけれど。いろいろはっきりさせたい。わからないことだらけだ。
14：42
　二度寝から目覚めた。寝ている間は夢、起きていれば自生思考となるのかな。もう内容が恥ずかしすぎてサトラレ感もあるし自分のおなかにもう一人誰かがいる感覚。前までは頭と心が結びつかないで違和感を感じている状態だったんだけどな。
21：43
　トイレ、風呂、自室で幻聴、自生思考がはたらくのは相変わらず。自分に原因があるとはいえ厄介な者に関わられてしまったという気持ちと感謝している気持ちとの葛藤がある。ひっかかっているのは了解なしに認知行動療法という名目でいろいろ危なっかしいことをやられたこと。一歩間違えれば症状が悪化するだけの危険なことだったと思う。「よくいうよ」だって。客観的にどうなっているのか自分ではわからないけれど幻聴という厄介なものに苛まされることになってしまった。やはりまだわだかまりが残っている。どう気持ちを整理したらいいのかわからない。疲れる。
0：42
　うっすらと幻聴が聞こえる。疲れる。カップラーメンにお湯を入れたのはいいけれど食欲がなくなってきた。薬を飲んだ。