2013/06/24

おでかけ

ゴミを出せる時間に起きていたのに出さなかった。何となく気力がわかなかった。
　このうるさい自生思考に対する対処の考え方がころころと変わって疲れる。思考伝播でご近所に伝わっていたとしても恥ずかしいのは自分なんだから別にいいじゃないか。とか、自分に向けて言っているうちは迷惑になんかならないんだから大丈夫とか…ころころと思考が変わって落ち着かない。一番今の悩みどころは思考伝播の症状。次に自生思考というか何か自分の心無くはしたない言葉が出てくるのが辛い。頭ではなくてお腹から言っていてこれは聞こえるではなくて言っているという感覚があるから自生思考でも幻聴でもなく心が言っているようで切ない。こんなことを言う人間なんだなと思うと本当にやりきれない。これが聞こえているのだからご近所さんは不安だろうし気持ち悪いだろうし早くどこかへ行ってくれればいいのにと思っていてもおかしくない。心の口撃の対象になっていても文句は言えない。こんなにも心が病んでいるとは思っていなかった。頭だけがおかしいのだとばかり思っていた。幻聴や自生思考や心が良くないことを言っていても実際に行動につながることはない。それだけが救い。そこだけでも自分を信じてあげようと思う。こんなになってしまって両親に申し訳ない。
　今日はこれからシャワーを浴びて隣の県にあるとある山に登ってこようと思う。7時に経って10時着。キャンプ場で仮眠して久しぶりにビールでも飲もうと思う。日の出の時間にあわせて山頂に登れるようにしたいけれど始めての山なので暗闇の中登るのは少し抵抗がある。とにかく安全第一で怪我をしないように努めよう。帰りは太平洋側を通って海沿いをドライブしながら帰ってくる予定。自分が家に居なければ自分も両親もご近所さんも安心でしょう。とりあえず運転中は少なくとも自分は救われるかな。長いこと同じところに留まっていなければ心の声が漏れていたとしてもそうそう辛くはないはず。